De desayunos molineros y una Princesa que se fue

¡Ay el día más esperado por todos los alumnos- obesos o no- de nuestro ilustre, ilustrísimo, requeteilustrísimo, IES-Banderita! Después de alguna charla con más o menos aceptación popular- no piensen en gaviotas, para eso están otros centro- encuentro que el desayuno molinero es el lunes, un magnífico lunes después de ayudar a una profesora que canta, a precintar unas cajas para Perú. Mientras doy mi discurso de que lo que pasa en el instituto no pasa en ningún lado, ella me mira como diciendo estoy hablando con un facha, porque, naturalmente, en el momento en que no comulgas con ciertas bravuconadas, barbaridades, y actos de precampaña varios, ya eres un facha, yo, que me lo guiso y me lo como todo, observo la reacción y le digo: y que conste, que no soy un facha, y ella se sorprende, sonríe... y me deja seguir hablando.
Pero es que el Desayuno Molinero es el Desayuno Molinero, y ante eso, las ideas políticas quedan a un lado y todo se resume a un bollo de pan con aceite- azucar y/o tomate opcional- y un batido de vainilla o fresa o chocolate para regarlo. ¡QUÉ DELICIA! Nada más que decir, que allí se encontraban las Supernenas, arreando al personal voces para que guardasen una cola que más parecía la de Cruz Roja dando alimento en Mauritania. Pero bueno, no nos vamos a quejar, carajo, que haya empresas que den sus productos de corazón...

Por otro lado, el domingo recibí una carta de despedida, una de esas cartas que te emocionan y te entristecen a la vez. La Princesa Polaca dice hasta luego a una de las facetas que más reconocimiento le han dado, mucho más que sus famosas orgías con gente como Jiménez Losantos, Acebes, Zaplana, o incluso Esperanza Aguirre. Dice hasta luego con el corazón en un puño y las bolas chinas en el otro, pero seguirá figurando en He aquí los que escriben, porque para nosotros, para los que hacemos este rincón de críticas e insultos varios que solo quieren hacer reír al personal, siempre quedarán esas memorables crónicas de la Princesa Polaca.
Mis informaciones me dicen que va a buscar a Rubenny a Río de Janeiro, y también que se va con un tuno a cantar Clavelitos a una de esas calles céntricas, gorra en suelo, para poder ganar unas perrillas y así mantener a sus cuatro hijos. Otros dicen que se va a nado hasta Marruecos, junto a un guardia de piscinas... pero esto ya son otras historias.
Desde el corazón de este blog, te deseamos suerte donde vayas, ya se allén de los marez, o te quedes en tu casa, practicando ciertos tocamientos que te harán aumentar tus dioctrías. Dejas a un Fede roto, y a un blog casi de luto, pero claro, como el título del último disco de nuestro amado Sabina... ya vendrá el Alivio de luto.

P.D: No pongo fotos porque no me apetece.
P.D2: MIRA QUE OS LO DIJE, QUE CUIDÉIS LAS FALTAS, QUE DESPUÉS VIENE LIBERTARIANO Y OS HECHA LA BRONCA, SINVERGÜENZAS... ¿Y ASÍ QUERÉIS IR A SELECITIVAD? VAGOS, MÁS QUE VAGOS...

Hola a todos.!"!!!"!"!"!"!"!"!

Hola a todos. Me ha costado mucho entrar en el blog en todos estos días porque no sabía de que hablar, pero me he animado, ya que han ocurrido muchas estupideces.
El pasado 23 de Febrero, en un instituto llamado B.I., se organizó una charla sobre el Estatuto de Andalucía. En esa charla, acudieron todos los grupos de 2º Bachillerato y algunos cursos de 3º y 4º de E.S.O. Empezaron a dar la charla, a contar pegos y entonces, según dicen algunas personas, al aburrirse los alumnos de 2º de Bachillerato tuvieron una actitud incorrecta. A esta persona, decirle unas cuantas cosas: Primero, informarse que las charlas sobre campañas electorales, según tengo entendido, se dan antes de las votaciones. Lo segundo que hay que decir, que no vale venir bien vestido para dar la charla con una corbata del CELOP, sino venira dar la charla informado para poder informar correctamente a los asistentes y no contar tantas mentiras como les contó a los alumnos ese señor. Otro aspecto que hay que destacar, es el comportamiento de ese centro; después de la charla, a última hora creo recordar, una de las simpáticas conserjes, repartió unos anuncios que había realizado algunas personas. El anuncio, no lo recuerdo muy bien, pero ponía lo siguiente: ¡¡¡¡¡¡ DEVIDO AL COMPORTAMIENTO DE LOS ALUMNOS DE 2º DE BACHILLERATO, NO SE VOLVERÁ A REALIZAR NINGUNA ACTIVIDAD PARA ESOS CURSOS!!!!!!!!!!!!!!!...........
Ahíiiiiiiiiiiiii hay que destacar una cosa importante; se quejan de la actuación de los pobres alumnos que estuvieron aguantando tonterías y pegos durante una hora y no se quejan de haber traido a un hombre desinformado para dar una charla sobre algo que ya ha pasado y que cuando le hacen preguntas no sabe contestarlas¿?????????????? Perdone que os diga, pero en vez de hacer tanto PAPELITO cursi, debería de organizar las charlas antes de lo que vaya a ocurrir, como el ESTATUTO, y de informarse primero sobre lo que vaya a hablar, porque parecía que los alumnos que le hacían esas preguntas coherentes, estaban mas informados del asunto que el señor.
Para finalizar, decir que también han llegado a mis oidos, que unas personas que no voy a decir el nombre porque no me da la gana, porque no me caen muy bien y porque no quiero manchar mi bonita publicación con su nombre, se dedicaron el lunes día 26 de Febrero, a pasearse por todas las clases advirtiendo a los alumnos de 2º de Bachillerato que iban a salir los últimos para recoger el desayuno molinero, porque a cambio de no "comportarse" de manera correcta en sus actividades, se había ganado un bocadillo frío.!!!!!!!!!!!!!!!!, que detalle!!!!!!!!!!
En conclusión, voy a dar un consejo: PARA EL PRÓXIMO AÑO, CONTRATAR A UN POLÍTICO O A ALGUIEN MÁS INFORMADO EN POLÍTICA PARA DAR CIERTAS CHARLAS Y NO A UN MÉDICO QUE CUANDO LE HAGAN LOS ALUMNOS PREGUNTAS, SE VAYA POR LOS CERROS, DANDO UNA RESPUESTA DIFERENTE RESPECTO A LA PREGUNTA.

Un saludo y muchas corbatas del CELOP.

Hakuna Matata

Es quizás, la mejor canción de toda la película "El rey león".
Por favor, ahorraos los comentarios sobre mi parecido con Pumba.

Nueva nomenclatura para la campaña electoral: Conferencia sobre el Estatuto de Andalucía

Hoy hemos tenido otras de esas deprimentes conferencias (charlas, o simplemente demostraciones de verborrea) tan comunes en el IES. Esta vez no ha tratado acerca de los múltiples usos de una camiseta, ni del gran número de carreras universitarias que podemos elegir (eso sí, si antes aprobamos bachillerato y selectividad), no esta vez le ha tocado el turno a un tema de actualidad: El Estatuto de Andalucía (o sería mejor llamarlo "Ilustre Copia del Estatuto Catalán")

A la conferencia ha venido un representante del PSOE de Córdoba, el cual ha comenzado con una ilustre introducción acerca de la historia del pueblo andaluz, para finalizar en la más que mejorable situación actual de la provincia. Sin embargo este señor se "esforzaba" por hacernos ver como Andalucía es un "maravilloso lugar, utópico y de color rosa", en el que todos los andaluces vivían una vida "envidiable" para el resto del (como diría S.N.) "común de los mortales".
Hablemos, pues, de la envidiable situación andaluza:
1. Según nuestro querido representante (por lo menos espero que a mí en el futuro no me represente) Andalucía ha pasado de ser una de las peores regiones de Europa, la cual recibía subvenciones de la Comunidad Europea, a estar entre la media Europea. Vale es cierto, solo decir que se le olvidó mencionar que recientemente han pasado a formar parte de la Unión Europea países, como Bulgaria y Rumania, cuya economía ha hecho que la media europea baje. Así pues, se deduce que no hemos subido, sino que la media ha bajado.
2. Según nuestro charlatán de feria, la educación andaluza ha mejorado notablemente, abandonando los últimos puestos del país, habiendo superado a comunidades como Extremadura. Bueno yo en este aspecto prefiero citar estadísticas, así baste con la siguiente cita "No llegan al aprobado casi la mitad de las comunidades: La Rioja (4,89), Comunidad Valenciana (3,96), Extremadura (2,71), Castilla la Mancha (2,53), Murcia (2,51), Canarias (2,44), y Andalucía (2,09)". Es cierto, no estamos a la cola, ¡SIMPLEMENTE SOMOS LA COLA!
Para más información: http://www.lne.es/secciones/noticia.jsp?pNumEjemplar=1522&pIdSeccion=46&pIdNoticia=483899.
3. Por último habló del gran avance de Andalucía para el cual "todos" hemos luchado. Es cierto, todos nuestros padres, abuelos... lucharon, sin embargo en mi opinión, gran parte de lo que se ha conseguido no ha llegado al pueblo, pues sigue habiendo paro (como ejemplo córdoba), la vivienda sigue siendo un privilegio y la industria no ha tenido un gran tirón que digamos (Industria=inexistente). Me gustaría remarcar que si el desarrollo andaluz al que se refería ese señor era el de Marbella, hay que tener en cuenta que LA CORRUPCIÓN no vale como vía de desarrollo.

Por último tras explicar muy escuetamente algunos artículos del Estatuto, (dice que lo ha leído, pero yo lo dudo) se da paso al turno de preguntas, en la que los alumnos le sacan los colores, mientras el asesor de imagen mira no se que en su carpeta, y la fotógrafa ya se ha marchado, pues total lo más importante de la Conferencia ya ha pasado: la foto.

Destacar una pregunta, bien hecha e hiriente: ¿no se deberá el escaso interés de los andaluces por el Estatuto, al hecho de que éste no es más que una pataleta del señor Chaves?
A continuación muchas florituras y verborrea, pero ninguna repuesta clara. Solo destacar una cosa, si es del PSOE, ¿por qué no ha defendido a Chaves? En fin, huele o a ignorancia, o a división de partido (o quizás ambas).

Para terminar me gustaría lanzar solamente una pregunta más: ¿Alguien podría decirme que validez tiene un Estatuto, que ha sido aprobado por un porcentaje de la población menor del 40%?

En resumen, toda esta parafernalia, entre la mirada atónita de la Supernena, no ha sido más que un acto electoral más, no querían informar, tan solo promocionar.

Pd: Gracias por no obligarnos a asistir más a una de estas conferencias, mi estado anímico lo agradecerá.

Motes crueles

En primer lugar quiero decir que este delirio de fantasía, personalidades ficticias, vidas construídas y otro tipo de locuras que están asolando la clase quizás sea lo mejor que nos está pasando a los letrosos , ya que nos está uniendo como grupo, y sobre todo, como amigos.

Es impresionante ver como, poco a poco, vamos adquiriendo una personalidad definida, distinta y que nos distingue notablemente de "losquehuelenbien", una personalidad que incluso va adquiriendo fama entre el círculo de profesores más tolerante, "véase fifi o S.N".

Sin embargo hoy quiero llamar la atención a algunos que están haciendo que este delirio fantasioso, el mejor de los deseos que una clase puede pedir, en una pesada carga para ciertos personajes de nuestro grupo. Hay ciertos motes que realmente molestan a aquéllos que los llevan, es el caso del veterano o en ciertas ocasiones de nuestro querido humorista.

No pido que estos motes desaparezcan (Mari Carmen y Benito Hill) sino que todos, (y me incluyo a mí misma) los usemos con cierta mesura, a fín de que nuestro pequeño subgrupúsculo se convierta en un paraíso (seta o níscalo, me es indiferente) del que todos podamos disfrutar.

Hay formas y formas de decir las cosas.

Un supersaludo. Gnoma

Pd: Rubeni, la semana que viene comienzan los puentes de (¿cómo los llamabas?) Ah, sí Madison. Jeje un especial saludo a los 3 que nunca dejan mi risa indiferente. ¡Menudo cachondeo que montáis!

Queda prohibido el uso de bolas chinas

En clase se respira felicidad, una felicidad muy extraña, casi innata, al más puro estilo anuncio de compresas, son esas sonrisas a primera hora las que me hacen pensar que en clase se usan artilugios de sex-shop para el normal desarrollo de estas. Me preocupo porque veo como a primera hora laqueviveenunaseta dice que sapere aure sí entra, yo desde mi paranoia mental mezclada con que hoy tengo uno de esos días de enfermedad en los que deseas matar a todos los que te miran a los ojos, digo que no entra, pero claro, laqueviveenunaseta nos ha vuelto a salvar la vida.

La Princesa Polaca sonríe demasiado, creo que ella sí lleva bolas chinas, una de esas bolas que más parecen balones de fútbol, y también Wendy que, por cierto, tiene un rollito muy raro con Peter Pan, y nunca tienen las manos sobre la mesa, yo no sé si les ha dado por hacer break beat durante clase, siendo claros, tocamientos. Y es que la cordura parece estar fuera de nuestra querido grupúsculo porque ahora dicen que han dimitío las SuperNenas por cierto influjo de Mojo-Yoyo, no sé qué decir ante tal noticia.

Cuando hemos entrado para dejar las mochilas en el recreo, los de ciencias-tecnología, habían dejado cierto tufilllo de noséparaquéesteboteenelqueponeChampú y nos ha pegado una bofetada del carajo, nos lo hemos tragado. Pero me he quedado más tranquilo al ver al HombredelaGranCabeza, que parece que es amigo de laqueviveenunaseta.

Hoy H.A. no estaba, se ha ido de excursión con PadiPadi, y nos ha abandonado, creo que ya no nos quiere tanto, y no sé muy bien por qué, pero para suplantar su identidad, ha venido una tipa que se parecía a Belén Ordóñez... que parecía que buscaba a su hermana, laquecayóenunbañera.

Y es que el día de hoy comenzó con un examen, y acabó con MariCarmen embobado, mirando al infinito, tan infinito como sus entradas, y es que, aunque parezca que no, MariCarmen es por quien vivimos día a día, para decirle a todas horas un nuevo chascarrillo...

Los letrosos estamos locos.

Quiero comprar una bolas chinas.

P.D: Campanilla parece que se ha dejado las alas en otro mundo y no ha venido al examen de esta mañana... muuuuuuuuuuuuuy fuerte.
P.D2: A Rubenny no le gusta que le toquen el pelo, ni le hacen gracia nuestros chistes, ¿será que de hacer tanto humor a lo largo de su vida, y de correr detrás de tantas rubias vestido de gorila, se ha cansado de reír?
PD3: Voy a proponer a Peter Pan el guión de "Peter Pan de rojo escarlata, se va de marcha", que es una película de humor, mezclado con drama, y con ópera barroca, estilo Monteverdi, es que como sé que no voy a aprobar el curso, me tengo que buscar un currillo, como director creo que podría hacerlo Almodóvar, o... S.N.-Sin Nombre-, ya que le gusta tanto el cine y escribe sus críticas en L(S)D. Por cierto, se ha quedado guardado el comentario de "recuérdame que te ponga un puntos más" y esas cosas no se me olvidan, aunque no sé muy bien porque me lo vas a poner.

De la Junta Digestiva no nos moverán

Ya me lo decía mi madre "cuidaíto con las juntas..." y vaya si tenía razón. Y es que en el IES Banderita hay una maldición: todo el que entra sale, a todo el que gobierna lo derrocan, y al que dimita dinamita. Los primeros expulsados de "La Junta de tu vida" fueron esos tres participantes que ahuecaron el ala al ver llegar junio, dulce junio. Ahora les toca el turno a las Supernenas. Entraron triunfantes y altivas, pero lo suyo ha durado lo que duran dos peces de hielo en un whisky on the rocks, pronto han recojido los discos de "Tijeritas", las revistas de AR y han alzado el vuelo, cual Palomo (yo me lo guiso yo me lo como). Se iban cojidas de la mano, secándose mutuamente las lágrimas y cantando lo del famoso "No nos moverán" han salido de la vida pública y artistica del cargo, despojándose de sus depachos, sus fotocopiadoras y sus lacayos quinceañeros. ¿Qué fue de los tiempos de Vogue? ¿Que trasero aguaradará esos sillones perfumados de alhelí? Nadie lo sabe. Se habla de la publicación de libros tales como "Es fácil dimitir si sabes cómo" "Cien años de dimisión" o "La dimisión de Pascual Duarte", que han escrito las esquizos (si Bermauntier la palabra es tuya) en su exilio político (en particular) y personal (en general). Se han marchado cruzando el mar a otro pais, como la madre de Marco. Han dejado al Muñeco de Cruzcampo solo ante el peligro, ahogando las penas con el fluido de su barril junto a Sr.Botellón, preguntandose en la barra del bar que deshonroso gesto hicieron para espantar a unas damas que cumplían con su fatidica labor.

Es verdad, existen los Aliens

Hola, Soy yo, me llaman Mari Carmen pero en realidad soy J, el viejo veterano del Blas Infante aqui escribiendo junto a mis queridos compañeros de clase, que por cierto destacan de ser un poco "excéntricos". Primero tenemos al gran Filósofo "Gran" he dicho, llamado en la red Bermauntier, tambien tenemos a una muchacha de cuyo nombre no quiero acordarme pero que dicen que les gusta tanto los dulces que los tiene incluidos en la cara o eso dicen. Como delegada del antiguo bloque soviético y de nacionalidad polaca además de supuesta terrorista marxista tenemos a la Princesa Polaca alias "Polaca, la devoradora de hombres", todo una personaje esta. Tambien destaca (y creo que la unica que se salva) laqueviveenunaseta, no se porque se lo dicen aunque he oído que "no da la talla" en clase aunque en realidad es la única que nos representa con buenas notas en humanidades. Otro ejemplo de compañeros son los de la saga de Disney, por una parte un tal Peter Pan que según rumores no para de meter mano a M.D. mientras le tira los tejos a Wendy. Campanilla es el ser mas feliz de la clase cuando con sus aleteos se deja caer en clase, por último (la verdad es que no se cuanta gente escribe exactamente por el blog) el dúo de ausentes, un boxeador al que llaman Toxazo que con sus corpulenta estructura impone respeto y un muchacho cómico ingles que no hace mas que correr de un lado a otro a alta velocidad. Que puedo decir, que apesar de todo e increiblemente uno acaba cogiendo cariño a esta panda de niños (A mi edad como quereis que les llame) y solo decirles que va a suspender JAJAJAJA. Adiós. Postdata: Matusa te echo de menos.

ReCiClAnDo Se ViVe MeJoR...

Y esque despues de la charla de el otro dia no me pude resistir a usar una camiseta para convertirla en un divino bolso ultima moda...¿Como no lo pense antes? Podemos montar una tienda de bolsos hechos de camisetas...pero ¿ Y si se acaban nuestras camisetas? ¿Se acaba el negocio? ¿O compramos mas camisetas, las usamos y luego las convertimos en bolsos?...

Hablando de reutilizar las cosas, este finde hicimos una barbacoa y reutilizamos la torre de un ordenador...asi reciclamos no?

¿A que os recuerda esta última foto?...jeje

LLegué para ilustraros con la realidad...

Aparte de que la chica dijera mil veces ((vale)) por nerviosismo o por otras circustancias que no vienen al caso... hay que destacar la realidad a la que estan sometidos estos niños...
La mayoría hace la vista gorda y buscan excusas... yo solamente digo que una imagen vale mas que mil palabras...

Esta fotografía, fue la ganadora del premio "Pulitzer" en 1994 durante la hambruna en Sudán. La fotografía muestra a un niño herido y muriendo de hambre gateando al campamento de alimentos de Naciones Unidas, localizado a un kilómetro de distancia. El buitre espera que el niño muera para poder comérselo. Esta fotografía asombró al mundo entero. Nadie sabe qué ocurrió con el niño, incluyendo al fotógrafo Kevin Carter quien dejó el lugar tan pronto como se tomó la fotografía. Tres meses después se suicidó.

La charla del día

Hoy, en nuestro querido instiputo, han sustituido una de nuestras maravillosas clases de historia de españa, por una charla sobre como fomentar una asosiación mundial para el desarrollo.
Y allí estamos todos en el sum, muy tristes por no dar historia, ante una chica que me ha robado el abrigo exclusivo de la portada de mi libro, "Peter Pan de rojo escarlata".
La chica, o muchacha (para que quede claro que no me refiero a laqueviveenunaseta), nos recomienda una serie de cosas, ¿vale?: por ejemplo que no compremos a través de "la tienda en casa". Si quieres una silla, vas a comprarla a Taiwán, que te pilla ahí al lado, y así no se contamina por el transporte. ¿Vale?
También nos ha dicho que reciclemos, ¿vale?. Y es que al parecer, ella de una camiseta que se le ha quedado pequeña saca un bolso y una bufanda. Si la apuras te hace un traje. Y Wendy se ríe. Pobre ignorante. ¡Si lo hace todo el mundo! De hecho, mis guantes, pantalones, etc..vienen de una camiseta.
Cuando se cansa de hablar, reparte unos calendarios y unos cómics con el magnífico título de "Gastador-man", que están perfumados con un olor muy bueno, aunque para olores el que queda en clase después de que hayan estado los de ciencias o tecnológico o lo que sea.
Del cómic, que como ella dijo está muy chulo, seguro que habrá 2ª y 3ª parte, y ya se estará preparando su adaptación a la gran pantalla. ¿Vale?
Para finalizar, nos da un papel que nos obliga a rellenar, y en el que al final nos pide el correo electrónico, porque así a la vez que trabaja, hace amigos.

P.D. He llegado a contar más de 35 vales.
P.D. 2 Aún no sé si protagonizaré la película basada en el libro de "Peter de rojo escarlata". Tengo que hablarlo con Campanilla y Wendy.

A pelo

Dormitaba en un banco del pasillo mientras esperaba a la afamada Princesa Polaca que me traía una sorpresa. ¡Bendita sorpresa! Parece que ha cambiado su look, su pelo rubio, totalmente centroeuropeo ha sido cambiado por un color más oscuro, como chocolado,color número 7 me dice mientras Palomo nos sermonea con lo vagos que somos.

Sí, la Doctora Mazap_ana le ha teñido el pelo en señal de su enemistad, o al menos eso parece, pero ella reiteraba que continuaba siendo por el color de sus cejas, y mira el de las raíces, y el pelo de... las piernas. En realidad, creo que este color de pelo ha sido a causa de su fama, esa fama que tiene http://lavidaenpolonia.blogspot.com, siempre rodeado de gente que la ama, que la adora y que, como no, se lo montaría con ella en cualquier baño pública. La Princesa Polaca, ahora que ha asentado su cabeza coronada con el gran Rubenny quiere dejar su pasado adúltero atrás, de ahí que su pelo ahora cambie de color, y sea como el de un ChocoKrispie de Kellog's. Me parece muy bien esta iniciativa e incluso yo intentaré ponerme el color pajizo de laqueviveenunaseta, o hacerme la permanente, o teñirme de pelirrojo para ser como Elpeli, o no sé, ponerme una mechas, o aprobar porque peloteo... eso no veía aquí, ¿no? Bueno da igual.

La realidad de todo esto, es que la Princesa Polaca comienza la semana con muchas ganas, y yo me alegro de ello, así como todos los de nuestro mundo de letras, ahora conocidos como los letrosos.

Por otro lado, he encontrado esta tarde un libro cuya portada añado:

¿Se habrá convertido nuestro gran amigo en un personaje de novela juvenil por parte?¿Vestirá de escarlata cuando va a Maná?¿Se camuflará de esta guisa por las noches y participará en la gala de las Drags Queen de Tenerife junto a la Reina de los Mares, o sea, junto a mí? Preguntas de difícil respuesta que espero que él solucione dejando un comentario, o dos, que nunca se sabe.

Baños públicos de mujeres

Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico" Y luego me mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros añosmás maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.Cuando "tienes que ir" a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamentecruzando las piernas.Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello,porque el bolso está lleno de mierdas que fuistetirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso -.Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh..... Mas alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y que¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, joooooder...! el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con elque te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente.Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco...En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo viandazo en la cabeza. Les gritas caliente:¡¡¡ OCUPADOOOO !!!", mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si es agua o meao.... y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro.Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía esta mojada... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera; porque su culo nunca toco el asiento de un baño publico, porque francamente, "tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí".Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de uno chicles Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes cómofuncionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del río Mississippi...!!...Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías pegado y le dicessuavemente: ¡¡¡ Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales.En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado. Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a tomar por el culo.Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente os explica a vosotros, hombres, por qué nosotras tardamos tanto.

¿Quién decía qué yo no era arte?

Sábado por la noche, en el Silos, nada más llegar me llaman por teléfono y al cogerlo se escucha un gran pasodoble en directo!!, bueno una sorpresa que me gusto mucho por acordarse de mi, gracias J. Más tarde con unos cacharritos de más me coge un gogo de la mano y me sube al tablao para bailar, muerta de vergüenza con la mirada de todo el mundo clavada en mí, mientras que abajo se encuentra la princesa compaginando su baile con el mío con su nueva identidad. si es que la que vale vale para todo, sobre todo en eso de bailar. ¿Quién dijo que yo no era arte? fue mi primera frase hacia el profesor el primer día de clase de Hª del Arte, es o no? Bueno una gran noche, ya que moviendo las caderas soy buena, Bermauntier lo ha querido intentar varias veces, pero no logró encontrarselas, a laqueviveenunaseta se le confunden con los tobillos, peterpan y campanilla solo saben mover las alas, y Benny??? donde está benny? Bueno lo volveremos a intetar en Madrid o no, chicos?

Por supuesto, como yo daba por hecho ganaron la final del carnaval mi querida Araka la kana, quién lo dudaba? Bermauntier me debes una cervecita....

La niña de shrek despues de vacaciones

De santos Valentines y de lecturas de mano

En el IES-tonopareceun instituto se vive en un descontrol bestial, casi acojona porque cuando crees que tienes en una clase, te mandan buscar una vacía con ordenadores y entonces, cuando te sientes feliz de haberla encontrado, te encierran en un cubículo que se llama Departamente de Lengua y Literatura.

Pero este no es el tema de hoy, si no la entrega de florecillas, florezuelas y carditos borriqueros por parte de los alumnos de cuarto. Y es que, de alguna manera han de pagarse los viajes de estudios, que todo no lo puede pagar papá, mamá, o la manutención del hermano tonto. San Valentín comienza como todos los días, pero claro, cuando fumas en las vallas- siempre por fuera vaya que alguna de las Supernenas te digan que nanai, que parte al canto- llega la Doctora Mazap_ana y dice: ¡Vaya no me he puesto nada rojo! ¡Tía, yo sí! Dice otra, y otra, y otra... y la Doctora Mazap_ana se siente inferior como es muy normal, porque, para colmo, ningún calvo le ha regalado una florecilla, ni una canción de Eros Ramazzoti, ni nada de eso empalagoso que se regalan estos días. Intentamos darle amor, pero la cosa es imposible, para colmo se ha enterado de que a S.N.-Sin Nombre- no le gustan las personas con mofletes y esto ha provocado un trauma en cualquiera de sus dos mofletes, que parecen pensar más que su materia gris, no sé, ahora creo que además se siente defraudada. Con el reparto de flores a la Japa se le ha olvidado abrir durante todo el día los servicios de la planta superior, esa que está más alta y donde ahora no estamos porque esos alboritibiscojitrancos-que decía alguna de esas coplas que tengo en los vinilos-, aunque ya no sufran el complejo House, nos hicieron bajar casi al infierno, y estar rodeados de seres inferiores, muy inferiores, aunque laqueviveenunaseta se sienta como en casa.

Y es que la locura ha llegado alIES Banderita en forma de cartomantes, hay alguna personita que, supongo, vestirá con pantalones feotes, tops ajustados, sujetadores con relleno y lucirá dos pendientes que más parecen columpios para mi loro- que no es loro, es lora, y antes se llama Sabina y ahora ya no sé cómo llamarla- y un par de rabillos agitanados, que seguramente será fan del Tijeritas, o de Camela, o de Haze, o de todos juntos, lee la mano por un módico precio, me han explicado como iban las tarifas, pero como no lo recuerdo muy bien pues me callo, lo que sí sé son los precios, casi astronómicos para tal estupidez: 3 y 5€, y es que, repito, el viaje de fin de curso no siempre deben pagarlo los papás, las mamás, o las subvenciones de los hermanos tontos de la familia.

P.D: Sigo siendo la Reina de los Mares, nunca he cantado tal canción, aunque cierta persona con cierto parecido a cierto humorista inglés, me dijese que sí; y es que todo esto es una gran confusión, en realidad, uno de mis inconfesables secretos, es que trabajo de travelo en uno de esos bares donde aprendí a fumar y a consolar a inciertas Princesas Polacas.

P.D(2):Doy fe de que Pedro Bread tiene un doble en nuestro querido, querídismo IES-tonopareceuninstituto.

Raro,raro,raro

Estabamos alli con la Constitución, los hielos y el Jb. Con nuestros cuadernos inexistentes y nuestra lección no aprendida, hablando de un tal "Floridablanda" (ainss Bermauntier, blanda la tienes tú... la mente). Me pregunta de un Estado confesional y luego me llama petarda ¿? Cuando se cansa de ejercer su labor (¡Ay, Dios mío! quisiera verlo cavando en el campo) pide voluntarios. Y hace comentarios del estilo de: "los de letras son unos petardos" "Los de letras no han estudiado nunca, empezaran ha hacerlo dentro de cinco años" Conclusión: Jb+higado cirrósico+1812=odio profundo a los letrosos. Más tarde nos toca con el esparraguero o señor legionario, se quiere suicidar, y verlo trabajar con tanta presión es un lujo. El pobre, ya empieza mal. Le reclaman un examen, se pone nervioso, ultimamente esta violento, pero lo que iba a suceder... ¿Quien se lo iba a esperar? De repente, empieza a entonar: "Soy la reina de los mares" todos perplejos y dice: "Eso es lo que se dice que canta bermauntier en la ducha" Bermauntier si comerlo ni beberlo (bastantes problemas tiene ya con entrar en el pupitre), se encuentra con esto en las narices. Previo paraguazo merecido, yo me lo imagino cantando la reina de los mares y no puedo evitar reirme reirme y reirme. Y la guinda del pastel, fifi entra en accion (dije que iba a hacerle una mencion especial , pero se que lo va a malinterpretar y no quiero darle falsas esperanzas), ya viene cabreado de otra clase pero la Berenjena le termina de tocar los huevos. Tour por el IES Banderita, encontramos clase. Escandalo, aparicion de la palabra falo, gritos, risas, aparicion de la pàlabra zorron, vena en la frente de fifi... Comentario en el blog de Bermauntier, y por fin el silencio total y absoluto. Fifi tiene una confusion, cree que nos reimos de él. De lo que yo puedo deducir que cuando este ser era pequeño debieron reirse mucho de él, jamas lo ha superado. Ademas sus compañeros no le dejan integrarse, y eso le provoca rechazo, pobrecito nuestro fifi ( no tiene coche) que lo queremos mucho, es de los poquitos que merecen la pena. Hoy, de nuevo ha dejado ver el lado mas violento del esparraguero, yo estaba comiendo en clase un bocadillito para que una pastilla no me hiciera daño. "Princesa polaca, deja de comer por dios" "Esque me acabo de tomar una pastilla" "Pues a comer a la calle" Mi bocadillo y yo salimos cabizbajos. Me siento en un banco, me recuerdo a una mendiga, termino el bocata, entro, pero ya es tarde ya no volvere a enterarme de los infinitivos de participio (oooooohhh). En filosofia nos hablan de una terrorista alemana rubia, admiradora de Ernesto Guevara y participiante en orgias, lo que me lleva a pensar si tengo una doble, una princesa alemana. En inglés, mientras el mazapan hace el examen, campanilla se pone conmigo y nos entretenemos en tirarle comida a laqueviveenunaseta para encestarla en su boca (ella se deja). Mientras Peter Pan nos observa (Peter Pan tiene un doble ). Aprovechamos para preguntarle a la anciana, cómo se dice adrenalina. Risa multitudinaria al escuchar la respuesta. Luego de nuevo fifi, hoy viene feliz apenas le hemos interrumpido, y la vena de la frente no ha hecho su aparicion, parece que le caemos bien puede que quiza hasta nos tenga cariño (pues coño nos hubieras regalado una rosa). Y esta es la vida dura, injusta e incluso surrealista de los alumnos que se aprenden el rosa-rosae...

Ésta es la justicia de nuestro país

Me parece indignante que permitan que ese hombre pueda ser libre, ese etarra (de juana chaos), se pone en huelga de hambre y todos le hacen caso, qué listo es, sabiendo que así podía conseguier en parte, su libertad, algo que esa clase de personas asquerosas no deberían conocer, 25 víctimas y a él sólo le caen 12 años, de los cuales no pasa ni la mitad, porque debería podrirse en la cárcel, ni siquiera se merece estar en un hospital, donde los demás ciudadanos se mueren en los pasillos de urgencias. Y ahí está Zapatero, nuestro querido presidente, el mismo que dice que -"todo está en proceso de paz".

[ Cuando llegué a España y supe la noticia
de que el Gobierno estaba ya en negociaciones...
con esa banada vasca de los terroristas...
en nombre de un partido socialista
que así bajaba vuestros pantalones.
Cuando llegué a España no me fuí de España
porque quise venir a esta tierra a cantar
y de camino, preguntar...
Cómo tenés y soportás a criminales dentro del país
en un pueblo que es superdesarrollado,
que tiene su propio estado...
que tiene su propio jefe, su llamado le-hendakari
que aprovecha los crímenes para hacer chantaje al gobierno
cuando eso tendría que hacerlo el pueblo de Cádiz.
Hay que tener caradura y ser un hipócrita
más que un cínico para "pa" colmo llamarle a este circo
"proceso de paz"...
Y mientras ponen las bombas, la gente que es tonta le echa cojones,
pintando sus manos blancas y abriendo gargantas pidiendo sanciones.
¿Esa es la solución?
ellos se limpian los huevos con vuestras manifestaciones.
Cuando te sale un callo como este, convéncele godo,
no hay mucho que hacer, tan solo defender tu tierra y a tu gente,
tu gente y tu tierra
Y a quien te diga que está preparando un proceso de paz
que se prepare, ay
¡¡para la guerra!! ]
Todo está dicho en este pasodoble de Juan Carlos Aragón

Y va cantando...

Sobran las palabras....

Lo siento, no me pude resistir

El perolete, versión 2.0 BETA y la verdadera identidad de Elpeli

Hoy en una de esas clases tediosas de la primera hora de la mañana, he asaltado con la siguiente pregunta: ¿Cómo se puede ser tan incongruente? La gente no esperaba que añadiese esto: Si a lo menores de edad no les dejan salir a última cuando salen de casa porque-respuesta muy típica- es posible que les atropelle un coche... ¿Cómo que porque vosotros tengáis un perol si nos dejen salir diez minutos antes? Y responde el que se sienta en frente: A ti seguro que no te molesta salir diez minutos antes... ¿Cómo se puede decir tal bobería? Una estupidez solo apta para gente que se pase por el forro las contestaciones de este tipo... un yo. Pero esto no es lo peor, las respuestas, que parecen aprendidas y memorizadas, estupendas para darlas en el momento en que a última hora, el mismo, yo preguntase lo mismo y, sí, responde lo mismo, exactamente lo mismo que el anterior. ¡Claro que me gusta salir diez minutos antes, y quince, y veinte, y no venir! Pero esa no es la cuestión. Es extraño que te pongan todo tipo de pegas para salir cuando falta un profesor a última, ese pedazo de cabrón que no avisa porque, o le pilla de improviso, o bien ha dejado esas actividades que nadie hace y que nunca se entregan. ¡Ay, el IES-tonopareceuninstituto, se llena de incongruencias! Las mismas que iremos desgranando poco a poco en esta, nuestra casa de la locura. Hoy, en una de esas horas de clase, he descubierto quién es el verdadero progenitor de Elpeli, sí, ahí está sentado a mi lado, diciendo que su padre se parece a Woody Allen, que también, que es cierto, pero más cierto es que, posiblemente, su padre no sea Woody Allen si no el niño de Este chico es un demonio, un verdadero problema teniendo en cuenta que este muchacho no ha vuelto a aparecer en ningún lado más, solo las dos primeras películas. Sí, aquí les dejo la foto que creo que es decisiva, solo miren su pelo y sus ojos... será más que suficiente.

Libre expresión

Hoy he descubierto algo que tenemos algunos de los de humanidades con los del tecnológico, no me refiero a la clase, sino al gusto de la buena música, como son nuestros queridos carnavales, claro está que los tíos prefieren los de fuera de la península, como es en Brasil y Tenerife y no por la música, sino por esas mulatas con cuerpos espectaculares, da la casualidad que siempre me sacan a mí en la TV.Bueno pues yo me vengo más cerquita, a mi querida Andalucía, Cádiz, el mejor lugar para vivir, "éste es el pueblo presente, la gente del carnaval";"gaditano es el que cuando se levanta, abre la única ventana que da al mar, se alimenta de los que otros se atragantan..."Ésta es la letra de la presentación de Araka la kana, la comparsa de Juan Carlos Aragón, profesor de filosofía, el mejor compositor, junto con mi querido Martinez Ares.Pues todo ésto ha venido porque me he enterado de que a alguna persona del tecnológico también le gusta disfrutar de ellos.Sólo quería expresar mi opinión ya que somos libres de pensar y decir lo que queramos, Juan Carlos lo hace en el Falla delante de cientos de personas y miles seguidores y yo lo hago en este blog con mis compañeros, delante de todo aquel que lo quiera leer y dejar comentarios.Así que no seais cerraos de mente y culturicémonos un poco por lo menos con lo de nuestra tierra, que tenemos tanto para admirar, que no sabemos apreciarlo.

Votaciones

ATENCIÓN! (at the blog) :
Se convocan votaciones para elegir los pseudónimos de los personajes a los que solemos referirnos. Así todos usaremos el mismo al referirnos a alguien y no habrá confusiones.
Todo sea por un blogmundo mejor.
Solo es una propuesta, así que dad vuestra opinión en los comentarios.
Espero que Peter no se tome esto como una usurpación, pero para las mentes que piensan y trabajan en este blog, es mejor que en vez de dejar en comentarios los motes que les asignaremos, es mejor que se me envíen por correo o bien, utilizando los motes que yo envié por correo se ponga al lado de los primeros vuestras sugerencias... ¡AY QUÉ CURRELO PARA QUE NO NOS EMPAPELEN!
Sois los amos, pero Peter más que Libertariano todavía no sabe su identidad...

PIDO QUE SE CUIDE LA ORTOGRAFÍA, QUE QUIEN NO TENGA MUY CLARAS LAS REGLAS ORTOGRÁFICAS ESPAÑOLAS PASE SU TEXTO POR EL WORD.

El blog de la polémica y la polémica en general

Hay veces que pretendes tener en cuenta las opiniones de los demás, tomarte en serio esa especie de bueno propósitos de nuevo trimestre y controlar los nervios para no cagarte en todo lo que lleve nombre propio. Hoy se han quejado de nuestro blog, este monumento al surrealismo, porque somos demasiado cafres, la locura nos embarga porque la necesitamos, no podemos estar siempre rodeados de mequetrefes de tres al cuarto que pretenden silenciar nuestro canto casi primaveral, esta jarra de agua fría para todos los que necesitamos descansar y pensar en otra cosa, crear una historia particular, ficticia completamente.
Nosotros leemos todos los post, sabemos que nos pasamos, pero no estamos dispuestos, repito, DISPUESTOS, a hacer que este blog sea solo para nosotros, como si el soez y corrosivo de nuestras historias se transformase en el miedo de la libertad, en el miedo a decir lo que nos apetece y cuando nos apetece. No merecen la pena las polémicas este blog es y será siempre un reformatorio para todos nosotros, un pequeño rincón de locura, como un diario de nosotros, de todos los que queremos conformar este http://unaclasedebachillerato.blogspot.com.

Y ahora, dejando atrás el dilema de escondernos o no escondernos, decir que la sirena del instituto en el que intentamos estudiar ha tocado sobre las 14:30, diez minutos antes del final habitual del horario lectivo,¿a qué se debe esto? A un perolete de los señores y señoras professores y profesoras- sí, en lenguaje políticamente correcto, por si alguno de los que se sientan en la mesa de enfrente piensan que este blog no es plural-. A lo menores de edad de esta clase de bachillerato se les pone pegas para poder salir cuando algún profesor falta a última, pero se les deja salir diez minutos antes, sin saberlo previamente los padres de estos, porque ellos tienen su almuerzo en comuna. Son las cosas que pasan en mi instituto, esas cosas que en esta tribuna llena de ironía se intentan denunciar para que sepan que la incongruencia, se pilla pronto.

ola de Nuevo!!!!!!!!

Buenos días queridos admiradores!!!!!!!!!!!!!

Hoy me he enterado de gran noticia de que esta página desde el día que fue publicada ha tenido mucha demanda, pero no porque la gente nos quiera demandar (todavia), sino porque le gusta a mucha gente. No hay nada mas que observar los gráficos de las páginas de cotilleo.
Hoy mi artículo se centrará en las famosas hermanas Bermúdez. Os acordáis de ellas?¿Cómo eran?¿Lo divertidas? Todo el mundo se acuerda de esas dos hermanas, con pelo negro cortado con un hacha, divertidas, con voz de pito y guapas. En mi vida me he encontrado a dos personas que siempre me han recordado a ellas pero con unas series de diferencias. Por ejemplo, el pelo de estas personas es de un color, bueno de dos colores, bueno de tres, bueno no se definirlo (así será), las dos con ese mismo sentido del humor, bueno sentido del humor? eso ellas no lo conocen. También no hay que olvida las lupas que tienen en los ojos llamada gafas y su carácter y estilo, bueno las dos iguales de BONITAS!!!!!!!!!!!!!!!!. Para finalizar, decir a todo el mundo que se me ha apagado el mundo con estas dos personas, que todavía no levanto cabeza y que lo superaré poco a poco con la ayuda de mis amigos los PERSONAJES!!!!!

Ah!!! se me olvidaba, también decir que cuando veo la serie BEA, me enamoro de ella porque al lado de esas dos está buena.!!!!!!!!!!!!!!!!

Saludos y muchos besos para todos menos para la persona que no tiene cargo propio y se cree que los tiene y que abusa de su poder como si los tuviera.

Saludos amigos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pido mesura

Me encanta que creeis y que os sintáis cómodos en el blog, esa es su finalidad que se escriba y se comente lo escrito, pero claro, no se pueden escribir siete post el mismo día, es un bombardeamiento de cosas, ya se repitan o no, que hace imposible su lectura normal y la posterior deja de comentarios. Propongo entonces que no haya un máximo de tres por día y que lo demás que se escriba o bien se guarde como borrador para su posterior publicación. Ya sé que las ideas os bombardean las ideas, que sois imparables, pero poned mesura en la publicación. Señoras y señores, pequeñitos y pequeñitas, nada más por mis partes.

Campanilla al descubierto...

Bueno empezare a contar mi historia que nunca pense que pudiera hacerlo pero como tengo 38 de fiebre y deliro un poko voi aprovechar para sincerarme con vosotros y contar mi gran decepción amorosa con Peter pan... Yo quería a Peter pan estabamos muy enamorados aunke nunca lo demostraramos a la gente, pero llego ella Wendy (M.D) despúes de un trimestre sin aparecer...llegó ella y me lo arrebató Porfavor... ella nunca le podrá abanicar con sus alitas...
Mi pequeño corazón estalló rompiéndose en mil pedazos, y sentí que ya nada tenía sentido quise huir de akel lugar e intentar escapar de la injusta realidad que tenia antes mis ojos... estaba desesperada... me fui volando impregnando todo de polvo de hadas mientras laqueviveenunaseta intentaba nutrirse con él para poder volar como yo... Me hizo mucho daño, me abandonó por otra... y ahora siempre estan juntos, a todas horas... compartiendo caricias y miradas LOS ODIO!!!!pero... muy pronto llegara el dia en el que vuelva a mi y Peter Pan se vera solo, triste y arrepentido sintiendose el mas desafortunado de Nunca Jamás...

Un día en clase

Ola a todossss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Si, si, soy yo aunque parezca que no, pero he logrado entrar a escribir!!!!!!. Os voy a hablar un poco de las distintas personas de mi clase.En mi clase podemos ver a unos cuantos personajes empezando por una persona que vive en una seta y terminando con la Princesa Polaca. Hoy ha sido un día difícil porque por primera vez en dos años hemos hecho un tur por el colegio porque se creen que no conocemos el colegio todavía, si yo y algunos cuantos ayudamos a construirlo. Esto ha ocurrido por motivos que todavía desconozco o que no he querido conocer, nos han cambiado de clase y nos han puesto en el pasillo de los de 1º de la E.S.O. Hay que reconocer el gran esfuerzo de algunas personas del colegio, mejor no dar nombres porque me caen muy mal, de situarnos en el pasillo de las grandes personas.!!!!! QUE PRIVILEGIO!!!!!!!!. También hay que destacar una clase en la cual el profesor estaba explicando y un alumno ha empezado a cantar "donde está mi boli matarile lile lilo". En esta canción se puede ver como cierto alumno que de identidad no quiero decir, no ha tenido infancia y ahora está empezando a ver las series de verano azul o el chavo y aunque parezca que no pero marca. Otra anécdota que hay que destacar ha sido el famoso CARNET ROJO, que fuerte, que fuerte, que fuerte. A esa persona que de identidad no quiero acordarme le han puesto un parte por falsificar documento del centro, vamos que se creen que estamos en Marbella y esto es la Operación Malaya o algo así, ya mismo con la fusión del Blas Infante manipularán los terrenos del centro o algo así.
Weno me despido, que ya he hablado mucho.

AH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Se me olvidaba, me he enterado por fuentes cercanas que alguien de la clase dice piropos o tiene pensamientos impuros de otra.
Os quedareis con la intriga porque no lo pienso decir, weno si, weno no.

Enga hasta otra personajes!!!!!!!!!!!!! Un saludos a todos menos a la persona que su famosa frase es "TU TE CREES QUE LO SABES TODOS Y NO SABES NADA", con rostro enrrojecido.

Saludos.

Sin rastro (de mi Benny Hill preferido)

La clase de Humanidades se reparte por secciones y una cabeza amarilla pensante al que no le gustan mis bromas y que teme que me entere de la dirección de su blog personal: él es Rubenny.

Tiene una historia controvertida, tanto que no la voy a contar porque no habría blog donde (es)cupiese tal cúmulo de infortunios, de vaguedades humanas, de literatura mal escrita.

Rubenny es de izquierdas, o al menos eso creemos los que solemos hablar con él, y es un tipo bastante crítico, tanto que, en cualquier momento, temo que salte y dispare comentarios contra cierto profesor facha.

La tentación siempre está ahí, ese tocarle el pelo hasta que enrojece como un tomate polaco, por el simple placer de verlo defenderse ante el ataque de Princesa Polaca. Su relación con esta tipa adúltera y un poco zorrón es algo controvertida, las miradas de llamas que se mandan en clase son conocidas por todos, sobre todo, cuando ella acaricia sus pechos y pone una boca de deprabada, como si fuese un putón desorejado que busca el sexo fácil, el sexo con Rubenny, supongo que uno de sus cuatro hijos será de Rubenny, sobre todo ese que se parece a Goku en Superguerrero.

Faltó el lunes y el martes, vino el miércoles y se volvió a marchar el jueves... no sé, quizás los dos primeros días estaba preparando su viaje a Río de Janeiro, donde me lo imagino persiguiendo,como es costumbre de su sangre anglosajona, a las mulatas de culo redondo y musculado por las playas, y entrando en las Fabelas, metralleta en mano, mientras detrás lo sigue Carlinhos Brown, tocando con su banda de niños pobres la mítica canción de su teleserie. Sería maravilloso estar con él y tomarnos unos daikiris, o a lo que él se invite. A lo mejor hace como el Dioni y se intenta quedar allí para siempre, hasta que pueda encontrar el dinero que enterró en cualquier ataúd para poder seguir follando y extansiándose con mulatas de pago mientras laqueviveenunaseta, se pone tan celosa que se plata en Río de Janeiro con su casa a cuestas, llena de libros inservibles y rodeada de pequeñas setillas que reclaman la parternidad del gran Benny...

¿Dónde estará Benny, matarilerilerile?

Y es que Rubenny Colina siempre fue un rompe corazones y da miedo intentar ligar si él está delante, espero que nunca vaya a por la Doctora Mazap_ana ya que se dedicará a comer siempre para la Navidad y criará mazapanitos... espero, ojalá, que nunca sea una más de su lista, ya que acabará como todas: desengañada.

Un día normal

Hoy ha sido un día como otro cualquiera: me levanto tarde, voy volando al instituto (es lo bueno de ser Peter Pan), y cuando estoy medio dormido, con el mp4 puesto escuchando el grupo favorito de Paco (Panic! at the disco), subiendo las escaleras me asalta una niña de la ESO, que resulta ser Laqueviveenunaseta. Me dice que nuestros compañeros han encogido, pero no es así. Lo que pasa es que nos han cambiado de circo (o de clase), debido a los problemas tipo "house" de algunos de nuestros admirados compañeros del tecnológico, que esperamos que se recuperen pronto. Entre otras cosas porque hechamos de menos el olor a Humanidades de nuestra clase. Bajamos a la planta baja, donde apenas hay nadie todavía, salvo toxo, que estaría deseando salir para ir al gimnasio.
Hoy estábamos seguros de que más de 1 profesor (o al menos eso dicen ser), tendrían problemas para encontrarnos, como si se tratara de un juego del escondite.
Pero más problemas hemos tenido nosotros: me he visitado casi todo el instituto buscando clases. Arte se da en otra aula, al igual que Latín y Griego que, para despistar, cambian de nuevo de sitio los miércoles y los lunes y martes respectivamente.
Por otro lado, la doctora mazap_ana ha tenido problemas con la justicia, debido a unas inocentes falsificaciones, que por supuesto sólo ella ha cometido (SUPERguiño, como diría M.D.), .
Y a la hora de salir, un auténtico mar de paraguas luchando contra el poderoso viento, (esperemos que la de la seta no haya volado). Y hablando de volar, ¿dónde estaba campanilla?
No importa, seguro que mañana viene porque como ella dice, es su día favorito.
"En definitiva", un día normal, como otro cualquiera.

ESEEE CARNET ROJOOO

Todo comenzó ayer a la salida del recreo, empiezana pedir los carnets como siempre a la gente uqe más o menos no aparenta la edad, a mí no me solían pedir, pero bueno yo ayer llegué después del recreo y ya me enteré de lo que pasaba, se habían dado cuenta de que estaban circulando carnets falsos para poder salir.
Hoy me ha tocado a mí, pero claro, yo y mi suerte, esa que nunca está cuando la necesito. Voy a salir y me dicen que sí, que salga, pero que me psae después por jefatura, me cago en la puta!! me ponen un parte a mí y a otra amiga y ahi estamos las dos, en la puerta de ese despacho rosa, porque ahora las que mandan son esas a las que llaman jefas de estudios.Me quejo por lo que ha pasado sin dejarle hablar y le pide ayuda a la otra, les ha faltado llorar, pero claro a la que le han dado a sido a mí.Eso es lo que pasa cuando quieres fumarte un cigarrito después de aguantar tres horas con ese olor a humanidad que se respira en mi clase, o porque simplemente quieres comer.Después tienes que cruzarte con la Camella, esa mujer que corrije los exámenes en el depacho del médico y te dice:"le-he-dejado-el-parte-a-María...Llego a la clase,entre risas encontrandome con más risas de mis compañeros y un papel con la frase:"Parte por, falsificación de un documento del centro para incumplir las normas establecidas en el centro". Magnífica frase!!! Luego salgo de ese centro al que llaman Instituto, lloviendo, se me dobla el paraguas hacia arriba y cuando voy a cerrarlo, me corto en el dedo, mientras me chorreo la sangre en las zapatillas... Vamos! lo que se llama ¡¡UN GRAN DÍA!!

¿Donde está mi boli? matarile rile rile

Penultima hora. Clase estrecha (tanto que si laqueviveenunaseta se pone en forma de cruz, la toca con ambas manos). Latín. En anteriores post, campanilla cuenta mi relación con el profesor en latin a lo que yo voy a añadir que, personalmente no tengo nada en contra de este ser, solo que su presencia me pone nerviosa, lo he intentado de todas las formas posibles. Me puse delante a comienzos de este trimestre, hacia las tareas... pero de nada sirvió. El latin de la buena muerte me tiene amargada, yo se que soy una revienta clases pero es que el me puede ¡! Pues la clase de hoy será una de esas que siempre recordaré. Un olor a "aula de idiomas" asqueroso, un pequeño habitaculo (ahora te entiendo Ortega Lara), y aquel hombre garabatenado la pizarra y dejandose la piel para que busquemos unas palabrejas en latin. Yo, con mi composicion historica viento en popa a toda vela, le hago caso omiso, y creo menos laqueviveenunaseta todos hacen lo mismo que yo. Un tipo rollizo delante mía, con cara de gustarle Calamaro, no deja de volverse hacia mí, consiguiendo cada vez que lo hace arrancarme una carcajada. Esta bastante incómodo se lo noto, resopla. De repente, oigo: "Princesa polaca, que me haces?" Me habia pillado desatendiendo a su clase ups. Hago como que lo dejo, pero sigo con Fernando VII. De repente se oye a bermauntier diciendo "Donde esta mi boli matarile rile rile" esta frasecilla colma la paciencia del buen magister y arroja el boli a la mesa. Dice cosas como que es gilipollas, o que se siente inutil e incluso imbecil. Sintiendolo mucho no puedo callar mi risa, esta amargado, apunto de tirarse por la ventana, isfruto viendolo asi: fuera de si, enajenado, casi poseido.... y bermauntier cabizbajo se lamenta. Mientras desde el fondo de la clasecita se oye a tochazo entonando su melodia: "Soy un tocho y en el gimnasio soy feliz..."

La Odisea de las Letras

No, no, no hemos participado en uno de esos torneos entre instituto que tanto nos gustan (no por que aprendamos sino por que temos el dia "libre"), no es que hoy asistir a las clases en el Blas Infante ha resultado ser toda una muestra de valor, y coraje para los alumnos de humanidades. Pero bueno mejor comienzo la historia por el principio, pues me temo que si no algunos lectores no pertenecientes a nuestro círculo-secta (ojo no seta)-blog o como cojo... querais llamarlo, no van a enterarse de nada.
Todo comenzó cuando descubrimos que nuestro admirado House tiene un doble en nuestra clase (bueno dos, es que ya los editan en versión masculina y femenina, incluso en versión marroquí, incleíble). Así fuimos informados (de pablabra, ¡Qué tengan cuidado no nos vallan a hacer un horario por escrito) de que al día siguiente cambiabamos de clase, lo que se les olvidó darnos es un mapa, porque ¡valla cambio!
Total, jueves a primera hora, subo las escaleras, abro la puerta de la clase y ¡qué sorpresa!. No encuentro a mis queridos compañeros de clase, sino a una especie de pigmeos (quiero aclarar que no eran de mi familia), de medio metro y medio salvajes (¡jo! ¡qué no! ¡qué no los conozco de verdad!). En fin bajo las escaleras con mi mochila-casa a mis espaldas y aviso a Peter, quien va subiendo por las escaleras, de que como no se nos había olvidado que nos habían cambiado de clase (ya se sabe, el mundo de la fantasía ocupa nuestras mentes).
Bajamos a esa horrorosa clase AMARILLA, pero por Dios que mal gusto, una pregunta ¿quién es el nuevo decorador del Blas Infante?, bueno dejemos incognitas a parte.
Nuestra tutora que nos quiere poner un examen de la E.S.O, Santiago que llega media hora tarde por haber tenido una experiencia cartesiana... "En definitiva" todo un show.
Y nos toca arte. -Tenemos que ir al laboratorio, no a dibujo, no a la clase de al lado del laboratorio. ¿Dónde esta José? seguro que sa perdio. Vamos a por el retrato de Fede, ¡ah! y a por los partes, que los hemos dejao en el tablón. A mi se me han olvidao los libros... Esas fueron las frases más escuchadas. Y llegamos a la clase, de la que por cierto espero que alguien recuerde donde está porque a mi ya se me olvidó, y no sentamos de peroleo, en grupos de cuatro (o tres en mi caso, porque, ¿dónde andará Ruben?) y empiezan los comentarios: -Hemos terminado en una clase de ciencias, aquí huele a probeta, aquí no huele a humanidades... en fin de todo un poco.
Sin embargo los dos platos fuertes del día están por llegar.
1. El carnet falsificado de Ana, parte y visita turística a la jefatura de estudios. (Ana en tu próximo cumpleaños no se te olvide invitarla a la fiesta).
2. Tras la una nueva Odisea, al más puro estilo del laberinto del Minotauro, (portazo en la narices del profesor de dibujo incluido), llegamos a latín. Una canción graciosa y una metamorfósis desconocida (no diré más pues espero que mi adorable amiga la princesa polaca hable del asunto con más "profundidad" como es característico de su personalidad)

Y ahora griego, y al departamento, pero sólo hoy y mañana el lunes lo damos en otra clase, y encima no tenemos ordenadores, y yo aquí no me puedo copiar en los exámenes y no he hecho la composición de historia y con tanto movimiento no puedo concentrarme... CONTINUARÁ, no lo duden.

Cayate ya hombre.......

No entiendo como una palabra puede decir tanto y producir tantas sensaciones a la gente...por ejemplo... a Burbujita Blanca cada vez ke se dice MIRA COMO HORNEO ó MOSTACHO le entra la risa, que tiene de gracioso esa palabra?alomejor esk le recuerda a la xica esta (ke es mas fea ke un pomo)con su pekeño bello facil en la parte superior del labio.... pero la cuestion esk sa no puede seguir asi porke burbujita blanca debe superarlo, sus carcajadas son tan bestiales que en clase de COGITO ERGO SUM produce que nuestro esparragero se introduzca cada vez más en la depresión... y es ke... kien trabaja con el esparraguero kitando alaqueviveenunaseta? NADIE...
la princesa polaca hizo un pequeño esfuerzo al comenzar el segundo trimestre...sentandose en la mesas primeras... (Te escuxo... vale no) pero, la reivindicadora con eslogan "las rubias no somos tontas" republicana y adúltera volvió a sus origenes...y es que... se lleva en sangre, como yo llevo en la sangre escribir komo me da la gana porke ya ke a partir de ahora me voi a llamar "marida" porke no puedo escribir koxe asi? alomejor me dan 1000€ por la propuesta...

Os propongo un juego

Me gusta mucho esta especie de desliz fantasioso que todos estamos teniendo. Nunca se sabe cómo pueden acabar las cosas y es, por lo tanto, por lo que os propongo, personajes de ficción, ficcionados y musas de fachillas de mediopelo, que cada cual, en comentarios ya sea en este post o en el de Princesa Polaca, justo debajo de este.
Pues ea, ahí queda mi propuesta.

¿Como lo llevas? "Colgando"

Me pregunto a diario quien cojones de mi clase aprobará selectividad (cuando digo mi clase me refiero a los de "letras") yo creo que salvo laqueviveenunaseta que de acuerdo con su estatura tiene las ideas bastante concentradas, aprobará como ha hecho hasta ahora y entrara a la Universidad donde cursara su carrera de Hispánicas (mini Hispánicas) conocerá a un maromo treintañero y tendrán vástagos, se compraran una seta adosada con jardincito y piscina, serán felices y comeran níscalos. En cuanto a Bermauntier, cursara igualmente carrera de Hispanicas, mantendra relaciones sexuales peligrosas y morira de sida a la edad de 33 años en un buffet libre. La Dr. Mazap-ana regentará una confitería y una fábrica en Estepa llamada "el museo del mazapan", conocerá a un polvoron militar y tendra un alfarjor alergico a la levadura. Campanilla, se irá con Pedro Pan al pais de Nunca jamas y engordara veinte kilos, y sera feliz diciendo "patetic". Benny hill volvera a polonia, se teñira de negro y renunciara a su nacionalidad polaca, se suicidara por no encontrar ningun pijama que quiera pasar una noche con él. El Peli, cursara magisterio y se ahogara en una piscina (no pudo ser rescatado por confundirse su piel con la transparencia del agua). Y yo, princesa polaca, me casare con FJL le curare su balazo en la rodilla, seremos felices y escucharemos My Sharona todas las mañanas...

PD: el niño conocido como "tocho" matara a mari carmen, y reconocera que se dopa para estar asi de... tocho.

Una clase como otra cualquiera: ¡JI OME!

Cuando sentarte en una silla normal te provoca un gran problema de identidad, debes saber que te has convertido en una especie de kamikaze verbal. Confluyen en tu cabeza una especie de revoltijo de ideas mal pensadas y crees que estar con las piernas abiertas enseñando tu masculino paquete al de enfrente no es cosa de bieneducado, o bien mostrando esos labios vaginales que ya tienen telarañas debajo del tanga que, creo, no te cambias desde Fin de Año. Y es que como sentarse en clase provoca un grave problema puedes convertirte en el hazmerreír de todos los que rodean tu inteligencia y no vale enfrascarse una burbuja de superioridad porque esta se explota y acabas cayendo empicado y gritando: A TI TE CUELGAN LAS PIERNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS, y es verdad. Las personas de menor estatura tienen ese problema, les cuelgan las piernas como si fuesen uno de esos títeres de la tele, quizás como Doña Rogelia o Macario, y es que las personas pequeñitas, suelen acusar su falta de estatura con el exagerado tamaño de su pene o con que dan más morbo a esos deprabados que le gustan las enanita- No, no, no hablo de Miguel, que también podría ser, si no de otro tipo de deprabadas como ese cantante asexuado que se llama Chivi y que en una de sus canciones dice algo así como "follarme a una enana hasta hacerla reventar"... No sé si algunos, o algunas- que no, carajo, que no es Miguel- les dará morbo hacérselo con enanas, cada cual con su perturbación o masturbación.

¿Esto viene a colación de algo? Creo que no, pero ya me encargaré yo de que sí.
Hoy nos hemos reído de esa niña fea que más parece la hija fea de la niña del Exorcista o una especie de Alien con granos que ha salido de no se qué estómago a prueba de todo tipo de virus. Y es que, aunque ese tema de las preguntas me gusta, nada mejor para desahogarse, que insultar a alguien que, espero y deseo fervientemente, no se pueda defender.
Y nos cambian de clase, y no hay más remedio que aceptar el cambio, o eso o nada, pero,¿es normal que nos digan "mejor lo preguntáis" a que nos den, no sé, un pequeña lista, solo una, no pido veinte fotocopias, para que sepamos dónde ir en cada momento? Pero claro, el instituto que sufrimos ya sabemos como es y es eso, precisamente lo que todos estáis pensando mientras yo escribo esto un MIÉRcoles porque me ha DAdo un avenate.
Me acabo de que ha muerto la hermana de Leti Ortiz, Erika- no la bocatería- Ortiz, y cuando he intentado leerlo en www.elpais.es, el acceso está restringido, pero al entrar en www.elmundo.es o www.libertaddigital.com -recuerden, el periódico de FedeJimeLosan y donde trabaja nuestro querido instructor S.N.(Sin nombre y con solipsismo)-, el acceso está completamente abierto y también- comprobado delante de Campanilla... ¿y Peter Pan, no le da picha?- www.interviu.es... Así que, si en alguna hora les apetece vomitar o hacer breakbeat con sus vaginas o tocar la zambomba que escupe ya saben, no dejen de conectarse en el IES BI... donde los fachas gobiernan y una esquizofrénica que clava cuchillos en las paredes y congela fotos para hacer mal de ojo, lleva los papeles.

Toma 3... Mentiras piadosas...

Es mentira que a pingu no se le keda un pegote de baba en el labio inferior?
Es mentira que Paco hace ejercicio?
Es mentira que la vividora de la seta 2C mide 1.70m?
Es mentira que aprovaremos selectividad con palo-mon?
Es mentira que Condom usa acondicionador?
Es mentira que "fifi"no es un nombre de perro?
Es mentira que el blogfesor no se siente atraido por nuestros comentarios?
Es mentira que algun dia M.J.Z pronunciara bien?
Es mentira que P.P y M.D son solos amigos?
Es mentira que la iglesia ayudo a los MAPUCHES?
Es mentira que mazap es alérgica a la levadura?
Es mentira que el gigoleti no es el hijo del padrino?

Toma 2... Lo que la verdad esconde...

Es verdad que tenemos en nuestra clase al padre del botellon?
Es verdad que los viernes pingu me jode el dia?
Es verdad que lo nuestro gigoleti nos alargi la mani?
Es verdad que Paco de xico se comio un mazapan y por eso ahora los ve por todas partes?
Es verdad que el de filosofia pierde su valioso tiempo en leer nuestro blog?
Es verdad que Maradona es Gay?
Es verdad que la palabra "intravenosa" la tenemos prohibida decir?
Es verdad que me encanta el solipsismo sentimentaloide?
Es verdad que nuestro viaje a Granada parece una telenovela que se vende por fasci-culos?

Rumores

Una tal Princesa Polaca, en su blog, nos ha contado las verdades y mentiras del viaje a Granada, pero aparte de eso, aún quedan en nuestra clase muchos enigmas sin resolver:

• ¿Es verdad que Laqueviveenunaseta y Benny Hill se liaron en el famoso viaje a Granada?
• ¿Es verdad que el novio de Laqueviveenunaseta la dejo porque ella no quería sexo?
• ¿Es verdad que Princesa Polaca intenta entablar algo más que una amistad con Miguel a través del messenger?
• ¿Es verdad que Princesa Polaca y Benny Hill son polacos, o se tiñen el pelo y se ponen lentillas para dar la impresión?
• ¿Es verdad que Benny Hill se dedica a ver vídeos de monos montándoselo?
• ¿Es verdad que M.D. (Wendy) ha estado enferma, o en realidad es una excusa para faltar todo el trimestre a clase?
• ¿Es verdad que El peli usa la gomina solo para intentar ocultar su verdadera identidad pelirroja?
• ¿Es verdad que Doctora mazap_ana tiene un blog propio?
• ¿Es verdad que Caro trabaja en una tienda (del eroski)?

Estos son solo algunos interrogantes. Estoy seguro de que se podrían añadir más...

P.D. Las aclaraciones en los comentarios.

Cuando un blog se convierte en desilusión

La idea de este blog partió para que se utilzase y actualizase con prontitud, que las entradas no durasen demasiado y que todos le pusiesemos una nota de humor a nuestra clase. Pero parece que la cosa no funciona, y esto es lo que más me toca los cojones.
Pido que se dejen comentarios en los post, que se comience a hacer desde el instante en el que leáis este mensaje.
Por otro lado, me gustaría nombrar otro administrador que me ayudase a montar un poco esto del blog, y también que vía comentarios me dijeseis cuales son vuestras webs más visitadas para poder colgarlas con un link.
Nada más, muchas de nadas.

Cuaderno de bitácora (4): Día 1: Noche: Granada10(De calvos y doritos)

La discoteca vacía, Jose y yo bebemos sentados, las niñas bailan después de que el camarero1 nos invitase a unos chupitos para que el estómago reventase del todo. Sí, estaba vacía, pero a las niñas de la clase les dio lo mismo y rápidamente ambientaron al personal. La discoteca comenzó a llenarse y el calvo hizo su aparición, una fatídica aparición que dejó trastocadas a dos mentes femeninas. Salimos a bailar Jose y yo, fue una breve incursión en el mundo del baile como si Poti nos hubiese enseñado. Ana hablaba con un chico y llegó Jose y dijo: Marta, vamos , el pobre chico dijo: ¿Marta, no era Ana?, claro, es Ana. Pobrecillo, mientras María se divertía y bailaba al son de la música con el calvo, ese gran calvo que fue a comerse a una y se comió a otra, el mismo calvo que quiso tener dos cuerpos en uno, más o menos como yo pero sin barriga, el calvo que según Ana no es calvo, está rapao’. Para nosotros es y será el calvo. Ana se va a por María que entiende que le ha dicho puta y comienza la debacle, la segunda se va al servicio, donde es consolada por sus compañeras. Mientras, en la sala, continuamos bailando. Vuelve Eli y dice: Tío, ha pasado esto, yo me río, era de cajón que algo así tenía que pasar. Llega Ana y le digo: No está bonito lo que has hecho, llamarle puta a María.Ella, que creo que no me entiende, repite la partícula negativa no unas cuantas veces: No, no, no, no, no, no, no, no..., todavía puedo estar esperando a que me diga no qué, porque no me enteré muy bien. Sale Jose y seguimos bailando, ya solos Marina y yo, que pasa del tema tan olímpicamente que solo baila conmigo, CONMIGO, yo, que parece que tengo dos pies izquierdos, que tengo menos movimiento que los muñecos de un futbolín, aparece Eli y Marina bailan, vuelve Jose y Tere, Ana, fuera, ya se ha liado con el calvo- o no tan calvo, solo rapado- y está abrazado a él. Vuelve a entrar, quiere recoger sus cosas, pero todo el mundo para de ella, la tenemos como la mala de telenovela: Ana Fernanda Victoria. Por lo que dijo después, ella no sabía que era el mismo calvo con el antes bailaba María, ni tampoco le dijo puta, esto si es verdad, yo, lo primero lo continúo dudando, a no ser que le pase como a Dinio- no, no es la paja en el autobús- y le confunde la noche. Pero lo mejor de la noche fue, como diría Boris Izaguirre, el momentazo Doritos. Sí, una bolsa de Doritos desencadenó la ira de Ángela. María, derrotada tras el llanto y estragada por el alcohol necesita comer algo, ¿solución? Los Doritos que uno de los centroeuropeos de la anterior discoteca casi le espachurran. Comienza a darle en la puerta, con el frío granadino de frente. Dice uno de los seguratas: Dale de comer dentro, ellas confiadas entran, y en ese momento salgo a yo a ver como está María, Tere también está pero desaparece, notó una cachetada en el culo, me dicen que ha sido uno de los seguratas, yo hablo con María mientras Ángela repite: Tienes que comer algo, y llega el segurata que supongo que es vasco, el más guapete de los dos y dice: Aquí no se come, venga a la calle, así, Ángela le quita el paquete y le dice que no se va, que María está mala, cuando veo que la agarra del brazo, yo lo cojo a él y le digo: Quillo, quillo..., y él que me mira como se mira el polvo, me dice: Ni quillo ni hostias, acojonado, tiro para dentro, dejando a María más sola que la una, creo, porque no recuerdo si había alguien. Entro y lo cuento entre risas. Ya solo quedaba el final, cuando el del 34, ya brutote y tras algunas miradas se acerca a algunas de las niñas, que bailan sobre el pequeño escenario. Venga, que nos vamos. El del 34 y su amigo se acercan a Jose y uno de ellos dice: ¿Este es el maestro?, como ve que Jose lo mira le dice: ¿Qué?, a lo que “el maestro” responde: ¿Qué?. A este tipo de gente se les llama pringao’ y mucho más cuando rápidamente cambian de tema y dicen: Al menos dos besos. Salimos y Ángela está golpeando un container, mientras insulta al portero. María, Pili y yo vamos delante, mientras doy conversación a María esperamos a que vengan los retrasados. Le hablo de pintura y llora cuando le hablo de por qué murió Lorca. En su habitación la convenzo para que coma unas galletas.

Cuaderno de bitácora(3.3):Día (1.3): Tarde-Noche: Precalentamiento

Llegó la noche y con ella...
En el hostal nos duchamos y cenamos: <>, pero claro, como somos tan anárquicos cada uno bajó a la hora que le salió del clítoris. Fue la segunda discusión. A las doce y cuarto largas, larguísimas, se presentan Tere y Eli, así, sin más. <> resonaba en mi cabeza. Se escucharon los primeros murmullos... y el detonante: <> les dije a Tere y Eli, una se lo tomó bien, la otra como de costumbre. Y ahí iba Tere, galopando por las calles granadinas, chocando las botellas, gritando como una histérica. Entonces, llegó la segunda parte: <>, le dije a Tere. Y ella respondió: << ¿Qué me vas a pegar?>>... y me tuve que reír. Vinieron entonces comentarios como: <>...
El botellón fue muy tranquilito, quizás algo temerosos por si llegaba la policía... y decidimos ir a la discoteca del centro comercial de enfrente... para qué. Pero antes, el extraño comportamiento de Rubén y Rocío nos hizo pensar que estaban liados, liadísimos, acabaron por irse, sin más. <>, dijo ella. El otro no dijo nada, simplemente se fue... Lo que pasó aquella noche se queda para ellos dos.
Allí había un grupito de europeos del este, y nosotros la mayoría sin carné... los convencemos para que nos dejen entrar, uno me coge y no cree que tenga dieciocho años... a las niñas les miran los culos... y los bolsos. ¡Mierda! Ángela con los Doritos: le dan el paso... María... ¿María que haces con una botella de vodka en el bolso? <> dice uno de los seguratas y bajamos... ¡claro que bajamos! María grita: <<¡Chúpame la polla!>>, pero en rumano, vaya cosas le enseña su novio. Y Ángela que le grita: <<¡Cabrones que casi me espachurráis los Doritos!>>, <<¡Lalala!>>. Los doritos darían mucho que hablar esa noche.
Vale, bien, bajamos, ningún problema, una zancadilla, una bronca de Ana y María, descojones... Y a otro lado, la cuestión era beber. Golpeo a Eli, me dice maltratador... y nada, todo de puta madre, gente borracha, gente haciéndoselo... lo de siempre.
Pero en Granada10 las cosas cambian... y merece una mención especial.

P.D: Esos moros que se ven en listado de personajes, son los moros de la tetería donde salieron todos tipo de insultos hacia nuestro coleguitas del tecnológico. Solo mencionar que rompí aguas y me puse un sujetadoe de bailarina de la danza del vientre.

Granada

Hola a todos:

Soy El Peli, y voy a comentar mi experiencia en Granada. Ya sabeis todos lo bien que lo pasamos sobre todo yo, domiendo en mi casa hasta las 2 de la tarde como un perro. Me contaron por ahí, lo bien que os lo pasasteis, sobre todo algunas personas que encontraron al calvo de Navidad y otra a los Doritos.
En conclusión nos queda el futuro viaje de Madrid. Si ese viaje no lo hacemos, siempre nos quedará el AQUA SIERRA y el galipollo de la Ana en la frente.

Cuaderno de bitácora (3.2): Mañana(1.2): El camarero humorista y la visita

Bajamos a almorzar a Plaza Nueva, sitio de bares y camareros. Pues maldita casualidad que nos toca el bar con el camarero gracioso: humor entre copas. ¡Qué gracioso, qué ingenioso! ¡Qué ganas de hundirle la cabeza cuando ponía los vasos sobre la mesa!
Y llegó la abeja tras la discusión mantenida por Eli y por mí y que derivó en un todos contra mí. Las abejas son unos adorables seres voladores, que pican cuando hueles a flor, eres una flor, o se sienten atacadas. Sí, Marina, aunque parezca mentira si te mueves bruscamente la abeja esa que te persigue se convierte en una verdadera amenaza. Y rompió un vaso. Pero el camarero se lo tomó muy bien, riéndose, es lo que tiene ser familiar de Buenafuente... o de Barragán.
Tras nuestro pequeño tentempié, subimos de nuevo a la Alhambra, tomando por seguro que íbamos a entrar. Pues entramos, claro que sí, pero Jose repetía una y otra vez: Yo no tengo ni puta idea. Yo no tengo ni puta idea. Efectivamente, pero la Alhambra es maravillosa de ver... Sobre todo cuando te intentas reír de unos chinos para acabar haciéndote fotos, o corriendo por una de las estancias jugando al Laberinto del Minotauro. Esas son las cosas que nos hacen ser diferentes, casi subnormales.
Pero el monumento no es lo más importante, al fin y al cabo fuimos dos días para salir de fiesta. Quizás un gran momento fue el de las gitanas, también recordado como el de los cántaros de miel.

Sobre una clase "experimental"

Por fin puedo escribir en este experimento, ya que de una vez la linea wifi ha llegado a todas las partes del bosque, en concreto a la seta 29 2ºA. La verdad no se que decir que no se haya dicho ya en el experimento de 2º bach C, se ha hablado del viaje a Granada, de los mazapanes de Ana, de los altos cargos femeninos del Blas In... Foll... (vamos a dejarlo), de los fachas... en resumen de lo colgaos que estamos. Asi que lo unico que puedo decir (aunque el señor Bermauntier me tache de sentimentalista o intimista, como el blog de cierta persona) es que no he podido estar en una clase mejor y que espero que nuestra locura nunca acabe (pero si el curso por favor, ¡Qué asco de isntituto!)